הפרעת קשב אצל מבוגרים והביטוי בזוגיות
האם זה נעלם? האם זה נעשה יותר קל?
על רקע שינוי הנסיבות – בהתפתחות, בניסיון ובתגובת הסביבה – זה רק נראה אחרת.
יותר נכנס פנימה –רעש בראש, פחות בחוץ
יותר מעקפים ודרכי פיצוי – לומדים לשרוד
יותר חופש לבחור את הסביבה אבל פחות קבלה מצידה של הקשיים
יותר אחריות על אחרים, כולל התחברות בזוגיות, מה שמגביל את חופש הבחירה ומעלה את המחוייבות
איך זה נראה?
הבעיה שלהם שהם נולדו לתוך עולם עם חוקי קיום שלא מתאימים לנוירולוגיה שלהם. לדוגמא: שעון ביולוגי הפוך, חשיבה מהירה מדי או איטית מדי, הצפות רגשיות מכל דבר. אין סוף דוגמאות.
אבל לא פחות מזה קשה להם לווסת את זה מול העולם. הפער גדול מדי ויכולת הסגירה שלו קטנה מדי. אז הם חיים כל הזמן בפער.
נוהגים לחלק את הפער הזה ל- 3 מחלקות:
פער בקשב או בשפה שאני משתמשת קושי להיות נוכח בסיטואציה הנתונה. אני לא ממש נמצא, לא קשוב, לא שם לב לפרטים לכן מאבד ושוכח ומאחר, לא מפוקס, מתקשה להתחיל, להמשיך ולסיים. מתנתק, מאבד סבלנות, קופץ מדבר לדבר.
פער בתנועתיות – יותר מדי זז, כל הזמן צריך לייצר תנועתיות כדי להישאר מפוקס, אז אני מסמס, מדבר יותר מדי ובקול רם מדי, מסתכן, מתמכר לספורט.
פער בתגובתיות – מגיב מהר מדי, לא מאפשר בחירה של התגובה, מתפרץ, אימפולסיבי.
תחשבו כמה קשה לחיות כשכל זה מנהל אותך. וגם אם אתה מאד משתדל, זה חזק אז יש שחיקה גדולה ויש תקלות רבות כי מפספסים ויש תחושה של מלחמה יומיומית עם החיים שלך. עייפות החומר.
איך זה מתבטא בזוגיות?
מהי זוגיות?
- קרבה אינטימית, פתיחות וכנות
קושי במגע על רקע ויסות ומוסחות, הצטברות רגשות שליליים. פחד מחשיפה שתוביל לגילוי החולשות, תחושת חוסר ערך לעומת בן הזוג. תירוצים, הבטחות, שקרים, הסתרות – מה שגורם במשך הזמן לאובדן אמון. - התנהלות יומיומית
הצבת מטרות בלתי ריאליות עם קושי לממשן, קושי לארגן את הבית (ניקיון, סידורים, בישול, תכנון כספי), קושי בעמידה בלו"ז, בשמירה על קשר חברתי ובהתמדה בעבודה. - תקשורת בינאישית
קושי לשוחח בגלל מוצפות רגשית, תפיסה של "שחור לבן", צורך בשליטה, כעסים מצטברים, קושי להתמקד בעיקר וקפיצה בין נושאים, קושי לשבת, התפרצויות אימפולסיביות, רגישות גבוהה לנושאים רגשיים וביקורת, קושי לזכור את תוכן השיחה.
בזוגיות עם הפרעת הקשב עולים 2 סוגים של קשיים:
הקושי הראשוני: אותו פער ביני לבין העולם מחריף עוד יותר כשאני חי עם בן זוג שמחובר אלי 24 שעות ויש לנו מחוייבות ואחריות. קשה הרבה יותר לברוח, לעקוף. זה מרגיז, מעצבן, מייגע.
הקושי השניוני: השפעה עקיפה של הדפוס הרגשי שמתפתח כתוצאה מהחיים אל מול הפער.
- ההצלחות שלי קורות במקרה, אבל הכישלונות שלי מייצגים אותי באמת.
- אני יודע שאני חכם, אבל אני מרגיש טפש
- אני תמיד מרגיש שאני "חייב להוכיח" (לעצמי ולכל העולם) שאני יכול !
- אני נעלב מכל שטות.
אז מה אפשר לעשות? לטפל!
בשורשים של העץ – הפרעת הקשב עצמה בשלושה מוקדים של טיפול תרופתי, תהליך של תובנה ומודעות ותהליך של התעצמות: חיזוק יכולת ההתמודדות שלי בתנאים הקיימים..
באדמה שבתוכה השורשים – תובנה והתעצמות של הסביבה כדי שתוכל להכיל טוב יותר את האחרות של השורשים. שלא תדרוש מה שלא ניתן, שתתגמש ותתאים גם את עצמה באופן סביר.
בגזע – הזוגיות. איך חיים יחד בתנאים הנוכחיים. העקרון שעל פיו אני עובדת הוא "הכלה הדדית מאתגרת" כלומר מתוך ההבנה נוכל למצוא את ההתנהלות שתאפשר לכל אחד לחיות על פי חוזקותיו ולא להתעמת יותר מדי עם החולשות. זה תהליך טיפולי מעניין ומרתק.
בענפים – מתוך הבשלה של כל אלה ההורות תהייה הרבה הרבה יותר טובה ויצירתית, וזה בוודאי שאיפה של כל זוג שבוחר להביא ילדים לעולם.
כמעט כל זוג עם הפרעת קשב, לטעמי, זקוק לטיפול או הדרכה או הכוונה מדי פעם. לעיתים זה גורלי, לעיתים זה משפר דרמטית את איכות הזוגיות גם אם אין שם דרמות.
